¿Somos hombres o... ardillas?

Como muchos de ustedes ya saben, soy, he sido y seré fan de Hanson toda mi vida. O bueno, desde que tenía quince, pues, y considerando que el día de hoy tengo casi (hágase énfasis en el CASI) el doble de edad, pues se puede decir que ya llevo un buen rato babeando cada vez que veo a Taylorpapacitomirey, o que un gritito de fan adolescente quiere salir de mi garganta cada que escucho alguna de sus canciones, o que compro boleto de primera fila para sus conciertos cada que tengo la suerte de que anden por donde yo en ese momento. Pero bueno, ese no es el punto de este post. El punto de este post es que ayer tuitée (sp?) lo siguiente:

¿Cómo es posible tanta hermosura y tanto talento junto en un sólo güey? (link de un video que les dejo al final)

Y entonces, un follower al que yo no sigo me contesta:

pus porque es putote.


...


Ok, buena explicación, querido follower al que no sigo. ¿Eso quiere decir que los tipos guapos y talentosos a huevo tienen que ser putos? ¿por qué? ¿es como una regla general o algo así de la cual yo no me había enterado?... ¿O es acaso que la mayoría de los hombres son tan inseguros que no pueden aceptar que un tipo bendecido por la genética tenga, aparte, mucho talento y miles de mujeres gritando cada vez que emite algún sonido, mueve una ceja o parpadea?... Porque me puedes argumentar que no te gusta su música, y es más, si sabes de música, hasta me puedes explicar por qué las canciones de Hanson apestan y yara yara. Pero de que el tipo es guapo, talentoso, y aparte (me consta) buen pedo; lo es. Si es puto o no, qué más da, de todas maneras sigue haciéndome chambas buenísimas en todas mis fantasías. Lo mismo pasa con Zac Efron, Chace Crawford, todos los bonitos famosos. Lo mismo pasó con Leonardo DiCaprio en su época titanesca: en cuanto se le quitó lo bonito, los hombres dejaron de decir que era puto. Curioso fenómeno, digo yo.

Así es que, hombres de este mundo, cada vez que nos dicen que algún guapo que nos gusta es puto, los que quedan mal son ustedes. News flash: A nosotras no nos va a dejar de gustar el guapo en cuestión y, en cambio, ustedes quedarán como unos ardidos.

Gracias por su atención.



P.D.- Les dejo el video, por si lo quieren ver. Esa canción me hace llorar. La frase con la que empieza, well I just can't seem to pity 'cause my heart's to numb to feel, and the smile does all the talking, though the pain is all that's real... ¿Quién no se ha sentido así?

P.D. #2- Te amo, Taylor Hanson.

Post en copretérito.

Podría contarles del viernes pasado que me fui de antro con mi mejor amiga después de cinco años de no hacerlo, o podría tal vez contarles que sigo llorando todas las noches antes de dormir, pero pa' qué, si creo que ya se lo sospechaban. Podría contarles de las ganas que tengo de irme a la playa pero del poquísimo dinero que tengo para hacerlo, o también podría hablarles de mis clases de yoga y de cómo es que ya me volví fan y ya me creo mucho nomás porque al final de la clase ya me sale el "Namaste". Podría contarles que el domingo pasado fui, después de lo que parecieron décadas, un poquito feliz gracias a un bombón con acento inglés que me llevó a comer a La Cervecería y al cual despedí en la estación Centro Médico pa' que con toda la tristeza del mundo se regresara a su país que me queda del otro lado del océano y del corazón.

Pero ya les contaré de todo esto, quizá, en alguna otra ocasión. Por ahora me gustaría nomás que vieran mi recién estrenado book, que más que book es sólo un tumblr con la recopilación de las cosas que he hecho durante años. Y es que la programación de la página, así como muchas otras cosas, me la quedaron a deber. Whatever. Aquí está la dirección:

worales!: my design and illustration book.


Comentarios gratamente apreciados.

Azotadísima.

Como si no fuera suficiente con todo lo que me ha pasado últimamente, ayer me caí. Sí, me caí, ríanse todo lo que quieran, me lo merezco porque mi caída fue una de las caídas más imbéciles en la historia de las caídas imbéciles, y a pesar de haberme partido toditita mi madre, debo aceptar que lo que más me dolió fue el orgullo. Fuck you, life, fuck you.

Teniendo un récord de más de diez años de feliz coordinación motriz, ayer en la mañana me caí. Iba corriendo, pise lodo, se me resbaló el pie y me partí toda la madre. Me raspé la rodilla, me torcí horrible la mano izquierda con todo y moretón incluído, me abrí la ceja y traigo el ojo morado. Bien sexy, ya lo sé. Ahora ando toda jodida y no me puedo ni mover.
Osea neta, ¿qué más quieren de mi?...

Resumo mi patética existencia diciendo que aún después de la caída, sigo estando mucho más madreada de adentro que de afuera.


Lloraría, pero me arde un chingo.

He ahí...

... que mi corazón amanece duro como el excremento,
de lejos carne parece, bien mirado es puro hueso.



Me siento de la verga.

Sí, así, sin asteriscos en la "e" pa' disfrazar la palabra, así sin nada de censura. Así me siento, de la V-E-R-G-A.
Y sí, a veces el Tafil ayuda, otras veces, como ahorita, no. Y he ahí que lloro y lloro y se me acaba el aire en los pulmones, y los minutos no pasan, y la queridísima chingada me carga y me lleva cuando se le da gana. Y he ahí que me está ganando el peso de algo que no sé qué es. Y he ahí que quiero escribir pero no sé cuáles serían las palabras para expresar el vacío, la ausencia, el hueco que llevo en el pecho y que literalmente, duele y duele un chingo. Y he ahí que me frusto porque hasta eso se me ha perdido; las palabras, así que me disculpo de antemano por este torpe y desesperado intento de consuelo y desahogo.

¿Mi rutina?... Por ahí de las siete de la noche me agarrra el pinche miedo de la noche y no me quiero dormir porque no quiero soñar, y he ahí entonces que el Tafil medio me salva y medio me duerme. Pero tampoco quiero abrir los ojos en la mañana porque ya sé que me espera otro día lleno de nada. Así como La Vacuidad de "La historia sin fin". Nada.

Y he ahí que hace días que se me fue la esperanza. Ya harté a todo mundo con mis dramas, ya sé. Pero esto va más allá de mi, ya no sé cómo controlarlo. Qué hueva me doy. Que-hueva-me-doy.

Pinche vida, te odio. Te odio porque me arrebatas cualquier alegría así nomás, porque puedes.

He ahí.

Opaco.

A veces, la vida es una mierda.
Ando en Tafil, ustedes disculparán.


Ya volveré.

A quién corresponda:

No sé en qué parte del camino me hicieron tanto daño. No sé bien cuándo fue que me enseñaron a querer con cuidado, a medir cada paso, a pensar cada palabra. No me gusta ésta yo que soy toda remendada, llena de costuras visibles y mal hechas.

Queridos fantasmas personales: déjenme en paz por favor, acaben de largarse todos de una buena vez, llévense sus maletas de recuerdos, sus traumas que me obligaron a cargar durante tanto tiempo, su pinche polvo que me nubla la vista. Llévenselo todo, háganse una venta de garage, tírenlo a la basura, anúncienlo en clasificados, lo que quieran pero saquen todas sus porquerías de aquí, yo ya no quiero nada. Llévense lugares y esquinas y frases trilladas, engaños, mentiras, desilusiones y pretextos. Váyanse, lárguense a la chingada todos. Todos, el primero, el último y los de en medio; déjenme vivir con mi presente, bórrenme la memoria, y les regalo de pilón mi corazón madreado sin gastos de envío.

Váyanse, no quiero verlos. Y cierren la puerta al salir, si me hacen el favor.


Qué pinche difícil es la vida cuando anda en sus días y se empeña en meterte el pie cada paso que das.

Y volver, volver, volver...

Se me escurre una lagrimita por los recuerdos que me llevo (todos, toditos, los de la playa, los de los días llenos de niebla, los que se huelen, los que suenan todavía en mi cabeza, los que me hacen sentir este vacío en mi corazón de pollo, todos) y otra por las ilusiones que dejo (las que jamás se cumplieron, las que dejé en la cama inflable que me prestaron, las que se me fueron por entre los dedos por tener las manos frías y las que nomás me imaginé que, por alguna razón, ahora sí me iban a ser concedidas...)

El nudo que tengo en la garganta es tan grande que no me deja respirar. Me duelen las entrañas, los ojos, hasta el pelo.
Y no puedo hacer más nada que treparme en un avión, con todas mis esperanzas apretadas en el puño.

Cuéntenme un cuento con final feliz.